Arhiva | Octombrie, 2011

Demonstratie pro Truman

28 Oct

Casa din copac, supraincarcata, trosni lugubru. Din pozitia mea avantajoasa, cei din casa mi se pareau o singura faptura, un paianjen cu multe picioare si cu multi ochi, pe al carui cap palaria lui Dolly statea cocotata ca o coroana de catifea.

Prezenta lui Amos Legrand se explica prin curiozitatea lui. Verena se sprijinea cu o mana de capul lui, ca intr-un baston. Amos nu-i ajungea nici pana la solduri.

Verena venise la noi acasa ca sa ma ceara.

– Te-am invidiat, Dolly. Camera ta roz. Am batut la usile unor astfel de camere nu prea des… atat insa ca sa-mi dau seama ca doar tu imi mai poti deschide.

O pasiune din copilarie pentru impaiat se incheiase cu un simulacru de gradina zoologica, plina de animale urat mirositoare: un iepure fara ochi, cu o blana verde ca omizile si cu urechi pleostite ca de dulau – obiecte pe care mai bine le-ar fi ingropat.

De indata ce am sosit acasa, m-am asezat la masa sa-i scriu o scrisoare lui Riley. Draga Riley… Draga Henderson… Am sters „draga”, ajungea Henderson. Henderson, tradarea ta n-a trecut neobservata.

Pe la sfarsitul scrisorii, m-am trezit aiurand. Asa ca am aruncat prostiile alea in foc, iar peste cinci minute ma aflam in camera lui Dolly, intreband-o daca exista vreo sansa sa mi se faca un costum de schelet pana a doua zi seara.

Cum, in povestiri, prea putine lucruri se intampla fara vreo legatura cu celelalte, este firesc ca Dolly sa moara dupa ce a terminat costumul de schelet si cand se bucura de el, cand si vopseaua aurie a oaselor pictate s-a uscat.

Toate acestea fiind citite si spuse, Dolly Talbo este inmormantata in panteonul meu personal, iar Collin Fenwick o poate vizita oricand.

Toaleta rapida (45 de minute – o ora)

23 Oct

De data aceasta am sa fur un articol BBC cu totul. Merita (si imi asum talharia). Il adaptez un pic, il fac sa sune pe placul meu, fara sa ii alterez esenta.

Cu ocazia unui accident in apele Noii Zeelande, rezulta din nou poluare, ce altceva? Sa ignoram acum vinovata, ambarcatiunea cu petrol Rena, care sta pe-o parte si isi varsa putin cate putin continutul, si sa facem un instructaj rapid privind duşarea pinguinilor care se nimeresc sa locuiasca in vecinatate.

Creatura porneste din starea:

si ce ne dorim este sa evitam finalul de tip:

Intai si-ntai, pinguinii trebuie sa se simta in largul lor. Cei mai multi sunt tinuti la odihna peste noapte, caci toata treaba asta e foarte stressanta, iar ei trebuie sa-si adune puterile.

Apoi pasarile sunt aduse in camera de curatare si sunt asezate pe o masa.

In mod normal, se foloseste detergent pentru a curata salbaticiuni prinse in pete de ulei sau petrol. Numai ca petrolul scurs din Rena este foarte vascos, asa ca vom clati intai pasarile cu ulei canola (de rapita), din cel vandut in supermarketuri ca ulei de gatit. Etapa asta ajuta la diluarea petrolului si astfel vietatile scapa de partea cea mai vascoasa.

Apoi pinguinul este spalat de mai multe ori in bazine de 25 de litri, in apa la 41 de grade Celsius, ca sa se potriveasca cu temperatura corpului pasarii. In bazine s-au turnat cate 100 ml de detergent de vase de cea mai buna calitate.

Schimbam apa de patru sau cinci ori. Un medic veterinar tine pinguinul, in timp ce altul freaca – pentru zonele delicate avem periute de dinti.

Cand petrolul s-a dat dus, clatim pasarea pentru ultima oara si verificam daca nu am ratat vreun loc in care sa se ascunda poluantul.

Dureaza cam 45 de minute sau chiar o ora de fiecare pinguin, asa ca venim odihniti.

In sfarsit, pasarile sunt duse intr-o camera curata si puse la uscat sub radiatoare si foenuri.

Aceasta ultima camera este curata luna, fara urme de petrol. Niciun individ care s-a atins de petrol nu are voie sa calce aici.

Asa ajungem la starea dorita:

Odata curatate si uscate, vietatile sunt tinute intr-un bazin mare pana cand simtim ca sunt in stare sa plece pe picioarele lor si sa se descurce. In plus, inotul in apa curata le primeneste aspectul penelor.

Astfel ajungem intr-o situatie si mai buna:

In tura mea – ne era ingaduit sa lucram doar opt ore – am ajutat sa fie curatati trei pinguini.

Eu am fost trimisa acasa, dar altii se pregateau sa continue.

La momentul acela erau la centru sase pinguini murdari – initial sapte, dar unul a murit inainte sa apuce sa paseasca in camera de curatare -, sapte pinguini curati, o foca curata si doi cormorani curati. De atunci insa au mai sosit pinguini si foci murdare.

Voluntari croseteaza pulovarase pentru pasari sau curata plajele, eventual cu lingurita.

Costamare Shipping Inc isi cere scuze pentru neplaceri, dar noi nu mai vrem sa auzim de ea, sincer.

Serviciu umilitor, cu mult somn

15 Oct

 

Nu stiu la ce sa ma gandesc mai intai, inainte de a porni filmul.

La Belle de Jour si Madame Anais respingand boticul angajatei, la cel mai indestulator fisting, la Povestea lui O si a biciuitelor, la somnorosul Kawabata, direct la Bible Black (apexul)?

Oare cat de satios va fi acest film?

Iar apoi, daca o iau pe calea asta, ce urmeaza?

Se apropie listopad

14 Oct

Un proiect de serviciu m-a facut sa observ ca „listopad” (un cuvant cu… L) poate genera o urata ambiguitate. In limba croata inseamna octombrie; in ceha si poloneza, listopad este tot o luna – noiembrie. Curata nebunie, ratacire lingvistica. Un coleg a propus aceasta explicatie: Poate listopad inseamna „luna in care incepe sa ninga”, iar in Croatia ninsorile veneau cu o luna mai devreme. Sau cel putin asa s-a intamplat in anul instalarii cuvantului in vocabular.

Prostii.

Inventatorii de nisa

11 Oct

Scriitorii de nisa au niste frati, aproape gemeni, cu o existenta, probleme si satisfactii asemanatoare – sunt inventatorii de produse de nişă. Pe acestia ii gasim publicati in tiraj covarsitor mai mare, doar ca de cele mai multe ori nu semneaza sau nu li se ingaduie sa-si semneze operele.

La fel cum exista cititori doritori sa urmareasca in scris ce i se intampla unui dop personificat sau unei fete roscate care neaparat a repetat clasa a saptea de trei ori, tot asa se gasesc si cumparatori, oameni decenti extaziati la gandul ca in sfarsit se lanseaza patura cu buzunare si lampa. Tot ei, sau altii, se bucura si ca isi pot cumpara si camere video false. Pentru ca aparatele de supraveghere false sunt frumoase, arata bine prin casa, acea sticlire din lentile este de nepretuit.

Mai departe: telecomanda universala are un concurent – suportul pentru pana la sase telecomenzi, elegant, din piele. Excelenta mi se pare (si nu rad, fiindca si iubita mea vrea una) si oglinda portabila in care va vedeti tot corpul.

Sa acceptam si veioza pentru sub pat (cu senzor de apropiere bau-bau), biblioteca plianta (careia probabil nu ii pasa de carti), suportul numit „Nu stiti unde sa va sprijiniti pensula?”, cricul de mutat mobila pentru femei singure acasa, trusa de marit circumferinta pantalonilor, agrafa gigant pentru despartirea sportiva a feselor, degetarul pentru toate degetele, folia lavabila mare sau mica! (cu semnul exclamarii), sapunul din inox, cutitul pentru mIere, foarfeca cu 5 lame, adica 5 foarfeci in paralel (Gillette Fusion printre foarfeci), bricheta telescopica (pentru cand nu ajungeti la tigara fumatorului caruia doriti sa ii faceti un de/serviciu), dispozitivul de facut omleta si oua-ochiuri la microunde, spray-ul pentru ulei (pentru salate, dar poate si de corp, pentru Adonisi luciosi), spray-ul pentru decongelarea congelatorului fara a-l scoate din priza (ceea ce ar fi prea riscant), penseta pentru ceai (casse-tete chinois, capetele romanesti rezista).

Intr-un final, sa ne relaxam cu cutitul semiluna (obiect de cult?) si cu cana gradata cu alarma audio de depasire nivel.

Dispozitivul de bagat automat ata prin ac ne lasa deja reci. Intepati si reci.

Cumparati fara ezitare!

Un bun amic mi-ar spune ca toate acestea sunt partzuri intelectuale. Ce sa raspund in apararea mea? Ce noroc ca flatulenta in scris se autoizoleaza atat de bine!